Pogovarjal sem se s prodajalcem vodovodne instalacije, njegovo ime je Dimon. Moj stari prijatelj, od katerega ponavadi kupim material za svoje kovane (hacks). Pritožil se mi je, da danes skoraj vsi kupci nosijo neko herezijo in ne morejo oblikovati, kaj hočejo. Kaj vas jezi pri vaših strankah? Sem ga vprašala. Dima je preprost človek, so vprašali in on je odgovoril.
5 minut mi je izlival vse svoje nezadovoljstvo ali pa se mi je zdelo, da že dolgo. Ko pa je negativno, se zdi, da traja večno.
Kaj Dimka jezi na kupce?
- Poznajo jih. Naročijo. Navedite: "Hej, pokaži mi mešalnik." "Cho je tako dolg, da se mi mudi." In takšne stvari. Rad bi samo vrgel takšne podčrtalce, a bonton ne dopušča.
- Prosite za popust. Za izdelek z minimalno maržo. To še posebej velja za velike vodovodne instalacije. Kopel, stranišča itd.
- Napačno imenovan vodovod. Pipe imenujemo pipe, ponori in obratno. Na prstih poskušajo razložiti, kaj je pokvarjeno. Namesto da bi fotografirali okvaro. Namesto tisoč besed.
- Vračilo nakupa. Običajno velja za vračila opreme in opreme, ki niso bili nameščeni. So pa ljudje, ki so si med namestitvijo mešalnika premislili, da jim oblika ali barva ne ustreza. Ali pa se ni izšlo za zamenjavo okovja cisterne, ker po njihovem mnenju niso primerni za njihovo stranišče. Embalažo odprejo in jo po brizganju mešalnika ali okovja odnesejo nazaj v trgovino. Ni kam iti, sprejmemo, če ne pokvarjeni. Potem pa ga spet prodamo...
- Dotaknejo se nezavarovane vodovodne napeljave. V predsobo namestimo nočne omarice, stranišča, kopeli. Nekdo vam bo rekel, naj jih spustite. Vsakega ne morete popraviti, vendar morate izdelek pokazati z obrazom.
- Otroci brez nadzora staršev. Narava fantov je takšna, da ne mirujejo. Ves čas se morajo nečesa dotakniti ali kot nori hititi po dvorani. Tako se izpostavijo tveganju, da nekaj zlomijo ali zlomijo.
JAZ: "In kaj točno vas je najbolj pripeljalo do vaše trgovine? "
Dimasik: "Joj, ne boste verjeli, mi je rekel prodajalec vodovodov. In kaj je to? " Bil sem opečen iz radovednosti.
JAZ: "Ne utrudi se, povej mi!"
Dimasik: V drugi sobi imamo razstavljena stranišča. Torej, v enem izmed njih je neki "seronja" uspel iti na veliko... V njegovih pičlih možganih vidimo, da je pogled na stranišče povzročil nuje, ki jih ni mogel zadržati... Občutek, zmedenost, presenečenje in zlonamerni nasmeh me po tej zgodbi še dolgo niso zapustili.
Zavesa
JAZ:Dimon, kaj cviliš, prinesli ti bodo denar, prosim, bober. Bodite potrpežljivi in ignorirajte nepotrebno. Ampak mislim, da bi se morali pogosteje nasmejati, sicer ne boste prišli k vam, tako mračni kot siva nevihta!
Na tem smo se poslovili. Kaj mislis o tem? Ne pozabite, da vam je članek všeč. Iz SW. Timofej Mihajlov.
Članek :"Kako izbrati mešalnik? Vodovodarska razodetja "